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不妊治療はじめました(H20.6~)    H21.4月、体外受精→着床せず失敗    H21.7月、体外受精2回目→受精せず失敗   H21.11月、体外受精3回目→胚盤胞まで育たず、失敗   H22.6月、まさかまさかの、自然妊娠。
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8日に病院に行ってから、具合は悪く。
9日は起きるのもやっとで、フラフラ。
午前中おとなしく寝てれば午後からは仕事に行けるだろうと思って寝たんだけど、
どうにもこうにも起きられない。
仕方なく、お休みしますの電話を入れました。ごめんなさい。
 
ってか・・・、
おなかも壊してしまってます。
8日の昼と夜に便秘の薬マグラックスを飲んだのが、効きすぎている気がする。
苦しいし、気持ち悪いし、お腹痛いし・・・
 
ゴロゴログズグズ・・・・
1日中そんな調子でどうにもならない。夕ご飯も作る気力がない。
夕方、ダンナサンにメール。
「どうにもならないので、なんか買ってきてください。」
おうどんをテイクアウトしてきてくれました。
ダンナサンはガッツリカレーうどんで、ストックしてあった冷凍ご飯をお供に。
私には消化の良さそうなおろしうどんを。
食べる気しなかったんだけど、食べなさいと言われて食べてみたらおいしいと思えた。
でも、1本ずつすする・・・、半分も食べられず・・・。
またウィダーインゼリーをチューチュー・・・
 
10日は仕事休みなので、
本当は実家に帰ってランチして、妹にスカルプチュアを取ってもらう予定だったんだけど、
こんな調子じゃあ、運転して実家まで、とても帰れそうもない・・・。
まだ親には内緒にしておきたいので、妹にだけ連絡して、こっちに来てもらうことにした。
母にはワタシが仕事になっちゃったから、とか旨い事言って。
妹も妊娠は喜んでくれたけど、すごく心配してくれた。
ウィダーばっかりチューチューやってるので、「体を冷やすから良くないんじゃないの?」
って言われたけど、ほかになにがよいかわかんなくってさ。
ウィダーならいける。でももう舌がなんかまずい感じがしておかしい。
でも、昨日よりはだいぶ良くなってきたわ。今日なら買い物に行けそう。
 
こんな調子がいつまで続くのかしら。。。
先が思いやられるわ・・・
 
ネットで調べていたら、多分ワタシは食べづわり。
朝、気持ち悪いのはお腹の中が空っぽだから。
起きてすぐに食べられるクラッカーなどを枕元に置いておくとよいと書いてあったので、
枕元に、ウィダーを置いて、気持ち悪くなったらチューチューするようにしたら、
だいぶ楽になった。
とにかく食べたくなくても、気持ち悪いと思ったらなにか口にするようにした。
ウィダーや、こんにゃくゼリー、ビタミン配合のクラッカーとか常備するようにした。
食事は、今までの量が食べられなくなったから、無理せずに食べられる量だけ。
とりあえず、魚のこってりした脂は得意ではなくなった。
 
つわり対策をしたら、だいぶおさまってきて、
1週間もたつうちに、朝もウィダー飲まなくて済むようになって、
どうにもならないほどということもなくなった。
つわり対策のおかげではなく、ただつわりがおさまったという感じ。
・・・・・・なんだったんだ。
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生理予定日から2日、3日、4日・・・
 
まだだ、まだ期待しちゃなんねえ。
 
 
 
1週間・・・
いやいや、そんな、まさか。
 

 
9日、10日、11日・・・
 
高温期も保っている・・・
もしかして、


そうなの???
 
 
14日目。
病院に電話してみる。
「生理来なくて14日経過しました。高温も保っていますが、どうしたらいいですか?」

そしたら、
「市販の検査薬で陽性が出たら来てください」
 
・・・・・・、
あ、じぶんで調べるんですね。(拍子抜け)そうですか、わかりました。

 
そんなわけで、初検査薬です。
買うのも初めて。
きっとどれでも同じだろうと、パッケージの好みと中ぐらいの値段だったので、
オ○ロンのにしました。
 
さて、肝心の検査です。
奇しくも7日が誕生日なので、記念すべき誕生日に・・・!
なんて、バースデーチェックしました。
 
 
 
 
 
 
出た。
 
陽性の線、出た。
 
 
1分待つ間もなく、ソッコー出た。
 
間違いない。
 
 
懐妊した・・・・・・・・!!
 
 
さっそく、病院に電話。
翌日予約取れて、行くことに。
 
 
午後から仕事に行って、
帰って一息ついたら急に、気持ちが悪くなってきた。
妊娠したって確信した途端に、具合が悪くなる。
熱があるってわかった途端に具合が悪くなる子供みたいだ・・・
食事の準備も出来ないほどに気持ち悪い。お腹もイタイ。
 
倒れこんでると、ダンナサン帰宅。
フゥフゥ言いながら、検査薬を出して事情を説明。
ホントはもっと、笑顔で元気に報告したかった。。。
でもダンナサン「泣きそうだ・・・」って言ってた。
ワタシも説明してて涙出た。
 
とりあえず、ダンナサンにはお弁当でも買ってきてもらい、
ワタシはホントに食べられそうにないので、ウィダーインゼリーを買ってきてもらい、チューチュー。。。。
ああ、
いきなり始まった。
これがつわり?つわりなの??
・・・・いきなりへこたれそうだ。
移植から5日。
2日目ぐらいまで少量の出血あり。(生理の終わりがけくらいの)
 
兆候と言うか、まったく違和感等なし。
そんなもんだろうとは思うけど。

グレード5だったことがやっぱり気にかかって、
なんだかダメな気がする。。。
こんな弱気じゃダメだね。
卵ちゃんの生命力を信じないと。
 
21日の判定まであと1週間。
長いなあ。。。
 
なんやかんやで過ごしてたら、
12日の日曜日に急に左の鎖骨に激痛が!!
ピキーンッ!!と来て、肩が痛くて腕が上がらなくなってしまいました。
ぶつけたわけでも、肩こりも考えにくいし、なんでか理由がわからない。
でも、痛い。
服を脱ぐのもシャンプーするのも、仰向けに寝ても痛い。
 
翌日、ちょっと楽になったけど、辛いし心配なので、整形外科へ。
妊娠の可能性ありなので、レントゲンを撮ってもらえず、
レントゲン見ないと先生も判断が下せず、
四十肩っぽいもの?という診断。
 
ガガーーーーーーーン。。。
ええぇぇ~?まだミソなんですけど。
 
低年齢化してるので、珍しいことではないとのこと。
ただやっぱり、レントゲン撮ってみないとわからないので、
痛みが引かずに、
妊娠してないことがわかったらまた来てください。って言われた。
えぇ~、妊娠したいのにぃ・・・フクザツ。
とりあえず、湿布を貰って様子を見ることに。
 
日曜日が痛みのピークだったみたいで、だいぶ楽になってきたけど、
まだまっすぐに腕が上げられない。
このまま収まってくれるといいなあ。
 
肩に湿布をペタ。
一日おきにエストラーナをおなかにペタ。
 
はあ・・・、すったもんだですわ。
ずっと気になっていたこと。
 
 
ワタシ、元来、
お酒が大好きなんです。
 
毎日晩酌するわけではないんだけど、
焼き肉とか鍋もののときには呑みたいし、
友人と月に1度は会って呑むのが楽しみ。
家で飲むのは350mlの缶ビール1本程度。
外で飲むときは、ワインを3人で2本あける程度。
 
子供が出来ないなと考え始めたころに、お酒が良くないのかなと思いました。
病院に通うようになってから、先生にはきっと止められると思って、
飲んでもいいのか聞けませんでした。
 
9月の中頃から、禁酒をしてみました。
なんとか我慢してこれたんですが、この年末の忘年会などが増える中で、
呑めないこと、みんなにどうやって言い訳しようかと考えると、
とても辛かった。
子供が欲しいんなら、我慢しないと。って言い聞かせても、
どうにもストレスだった。
お酒が我慢できないなんて、意志が弱いなあ。。。って落ち込んだ。
 
12月に入ったある日、
体外受精を本格的に考え出してモンモンしていたある日、
一人の友達(1歳2か月の男の子あり)に打ち明けてみた。
不妊治療をしてること、お酒を我慢して辛いこと・・・
そうしたら、その子はママ友達がたくさんいるので、
いろんなママの体験談をいろいろ教えてくれて、
「同じようにお酒が好きな人も我慢してなかったし、
           妊娠したら飲みたくなくなるから大丈夫。」
って言ってもらえた。
すごく気が楽になった。
みんなに話す必要はないけど、誰かに聞いてもらわないと気が詰まるんだなって思った。
ダンナサンじゃなくて、家族じゃなくて、打ち明けられる女性は必要だ。
話してよかった。

楽になったので、
こないだ通院した時に、思い切って先生に聞いてみた。
 
「今さらですけど・・・、お酒って飲んでもいいんですか?」
 
先生、あっさりと
「いいですよ。もちろん、体を壊すほど飲んではいけないですけど、
普段通りの生活をしてください。」
って言ってもらえて、
ああ・・・、聞いてよかった。
 
これで心おきなく忘年会→クリスマス→お正月→新年会 が迎えられる。
赤ちゃん、こんな酒好きで意志の弱いお母さんでごめんね。
飲みすぎないように気をつけるから。。。
だから、だから絶対来てね。
通院を始めて5ヶ月。
ひととおり検査をこなしてきたけど、アレだけは残ってしまっていた。
 
そう、
精液検査(^^;)
 
月~土曜の午前中しか受付してもらえなくて、3時間以内のものを提出しないといけないので、
なかなかできなくて。
 
しかも。
妊娠してたら必要ないわけで、
 
排卵日後は「生理が来たら検査しよう」と言って、
 
生理が来たら「今週は出勤早いから無理だわ」
 
とか言って、なんだかんだで延び延びになってたわけで。
 
先週、ダンナサンが土曜日休みになったので、予約を入れたのはいいけど、
前日急にダンナサンのテンションが下がってしまった。

生理が来るか来ないかの瀬戸際だったのもあり、生理が来たらでいいじゃんって話に。
ワタシだって、生理来ない方に掛けたいけど、
ここまでタイミング取ってきてダメなんだから、ダメだったときのこともちゃんと考えたほうがいい。
もしダメだったときに、また仕事で提出できないってなると、また延び延びになっちゃう。
  
検査の注意事項とか説明の紙を読んでたら、なんか萎えちゃったとか言ってて
 
じゃあ、生理来たら検査してくれるの?
また仕事で無理とか言って延び延びになっちゃうんじゃないの!?
だいたい、萎えちゃったってなによ。
今後、人工や体外受精になったら絶対に提出しないとだめなんだよ。
ワタシだってせっせと通院して採血されたり検査されたり、痛い思いだってしてるのに、
ダンナサン・・・、ずるいよ!!
 
・・・・・・・・って、
ちょっぴり爆発しました。
 
結局、今度生理が来たら絶対に提出してくれるって約束してもらって、
今回はキャンセルしました。
 
 
すぐに仲直り(?)してるんで、大丈夫ですけど。
デリケートぶっちゃって、ナニサ。
やっぱり女性のほうがこういうときは度胸すわってるんでしょうかね。。。
生理キター(T◇T)!!
ザンネンデシターーー!!!
 
想像妊娠どころか、
きっちりぴったり予定日どおり!ナハハン★
生理サイクルはバッチリなんだな(^^;)
 
 
 
てか、
今日まで待つのも辛かった。。。
考えすぎちゃダメだけど、
できてると良いな、でもダメかもしれない。
でも・・・
でも・・・
もーう、いっそ来ちゃってクレー!!
・・・あ、いやいや今のウソ、生理来ないで~!

ってグルグルぐるぐる考えちゃって、
ザンネンだったけど、結果を待つのもしんどかったな。
 

卵巣機能が老化しているワタシと、
フーナーテストの結果が悪かったダンナサン。
 
『検査の結果が悪くても、自分を責めたりしないこと』
って、最初に約束したものの、やっぱり気にしちゃうよね。
 
もしかしたら、自分たちのタイミングが間違ってるだけで、
ソレがわかれば大丈夫かも。。。
なんて考えてたけど、それは違ったみたい。
     
妊娠しにくくなってる。
 
やっぱりショックだ。
 
ワタシ、あかちゃんってすぐにできるもんだと思ってた。
でも、ぜんぜん違った。
  
妊娠するってスゴイ確立で、ほんとに運命の出会いがないと無理なんだ。
いろんな運とか確立とか荒波(?)を乗り越えて、妊娠て起こるんだね。
  
生理もちゃんと来てたし、周期もまったく狂わないコだったし。
病院知らずの健康体だし。
まさかワタシが不妊症だなんてね。。。(´ゝ`)フッ
    
 
こんなこと考えてもしょうがないからと思って、
ダメダメって、考えないようにするけど、、、
 
結婚して2年ぐらいは避妊してたの。
子供はまだいいや~、なんて考えてて。
まだ出産すること自体が恐くて、考えられなかった。
ハワイとか行っちゃったりして、フラフラ遊んでた。
 
まだいらないなんて、言ってる場合じゃなかった。
ちゃんともっと早く考えてれば良かった。
もっと早く病院に行けばよかった。
フラフラ遊んでたバチが当たったのかな~。。。なんて。
いま考えてもしょうがないんだけど。
 
いまは、
いまどうすればいいかを考えなくちゃ。
 
早く欲しいと思ったらもう人工授精をお願いするべきなのか、
もう少し、自然に任せるのか。
・・・・・・なかなかこたえが出せないんだけど。
とりあえず、次の外来予約を入れたよ。
なんだかワタシ、想像妊娠しそうだよ(^^;)
期待しちゃいけないと思っても、
普段は見落とす些細なカラダの不調も気になってしまう。
  
「なんだか頭が痛いなあ。。。もしかして」
「ちょっとおなか痛い気がする。。。もしかして」
「なんか今日、むくんでるなあ。。。もしかして」
  
バカですかね?
ええ、バカですね。
 
違ったときのショックが大きいから、
  
STOP!妄想!!
  
なんだけど、
どうしても、気にしちゃうんだよね。
はあ、
早く結論が欲しい。。。
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